day 40.

Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

day 39.

Как забыть человека?
Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей

day 38.

"- Почему ты плачешь?
- Потому что я дура
- Это не повод плакать, люди плачут когда они чем-то расстроены. Вот я плачу потому, что вокруг меня идиоты. Это расстраивает меня."
(Теория Большого Взрыва)

А вы задумывались над словом "расстраивает"? Вроде как строил, строил и расстроил? Или расстроенное пианино - оно не способно играть. Играть красиво и верно. Так же и человек.

А что расстраивает вас? Что заставляет вас прекратить жить? Жить как раньше, попадая в ноты?

Меня вот, например, очень расстраивает равнодушие. Равнодушие близких мне людей. Или например странность нашего времени, живя в многомиллионном городе и имея в телефонной книги сотни номеров мы тем не менее, иногда даже не можем найти с кем погулять, в зимний вечер.
Расстраивает что предают традиции, или заменяют их другими. Вот например вы с друзьями ходили каждую пятницу в кафе, поболтать, отдохнуть. И тут вдруг - это все исчезло. Растворилось.
Расстраивает когда тебя меняют на кого-то другого. Кем бы он ни был.

Кому-то грустно что у него нет лабутенов, а кому-то потому, что у него нет мамы.

Расстроил - слово многогранное, но в любом контексте оно несет практически тот же смысл что и разрушать. Так зачем же вы расстраиваете людей? Вам нравится их разрушать?

day 37.

И если хочешь иметь то, чего никогда не имел, делай то, чего
никогда не делал. Есть мир, мир вокруг тебя.
Он многогранен. В нем много стран, еще
больше возможностей и людей. На этом он не заканчивается. Это не потолок, это
даже не середина. Это пол. Запомни это. Раз и навсегда.Возможно многое. Достаточно стремится.

day 36.

Вот так каждую ночь, засыпая ты думаешь о власти несбывшегося. О своем воздушном замке и вспоминаешь, а никому ли ты случайно сегодня, не дал заглянуть в окошко? Вдруг кто увидит твои развалины? Твой рухнувший мир?

dat 35.

Никто не любит лицемеров, все об этом знают. Но часто ли мы задумываемся о том, лицемерим ли мы сами?
Ну неужели вы никогда не ловили себя на том, вы говорите не приятные вещи о человеке у него за спиной?
Вроде, и не приятен он тебе, но признать это ему в лицо нельзя, это же грубость.
А лицемерие не грубость?
А может человек считает тебя близким другом? Человек приходит к тебе, изливает душу, потому, что одному тебе способен доверять. Ты слушаешь его, поддерживаешь, вроде, а потом идешь к кому-то из своих близких (что далеко не факт) друзей и рассказываешь, о том, как надоел тебе этот мудак. Надоел вечными соплями, нытьем, глупостями.
Но ему в лицо ведь не признаешь никогда. Он же тебе доверился, да и кто у него еще есть, кроме тебя в общем.

Парадокс.

В нашем современном обществе мало кто не хочет выделится. Даже не так, все просто хотят быть не такими как все. И что бы быть не такими как все, они пытаются повторить то, что уже делали другие люди. Те люди, которых считали не такими как все. И становятся серой массой, без оригинальных идей.
Но, как говорится "Бог ошибок не повторяет".
Странно другое, все вокруг как-то странно воспринимают этих самых "других" людей. Пусть это будет кудрявый волос, необычная юбка, яркая помада или синяя прядь - не важно. Это неприлично, глупо, смешно. И сразу слышно: ты - клоун. Ты - урод. Ты - не такой как все.
Глупо правда?
Не признание. Отказ. Мы хотим быть разными, но не признаем отличий.
Не потому ли, что сами побоялись рискнуть? Перекрасить волос, одеться иначе? А он смог. Как так, я такой весь нормальный, не смог. А он - смог. Значит что? Значит он псих. Железная логика. Хоть балкон из нее строй. И ведь не переубедишь, да не переспоришь.
Ты - freak. Или просто смелый человек, не такой как все. Не такой как они. И слава всем силам вселенной!
Скажи им спасибо.

day 34.

Бывают люди, которые тебя цепляют. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда.
Для меня ее нет. Есть симпатия, тяга, перерастающая в любовь. Или, это слишком
громкое слово? Хотя, никто не знает как выглядит любовь. А потом просто становится
приятно. От каждого полученного сообщения. От дружбы. Просто помогать тому человеку
которого ты..., помогать без ограничений и огласки. Во всем. Просто быть ему опорой.
Знать что он может тебе доверять. Может на тебя положится. Это не розовые сопли,
это правда. Правда чуждая нам в то время, когда мы больше машина чем человек.
Чувств нет, нет правды, нет искренности.
Цените искренность. Ищите правду. Понимайте любовь как хотите. Но не путайте ни с чем другим.

day 33.

Возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней. Я не верю судьбе, а себе - еще меньше. (В.Высоцкий)

day 32.

когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное

day 31.

прошу.
верни мне те времена.
когда мы были так счастливы.
но не знали.
что все это останется.
далеко в прошлом.

day 30.

спасибо тем, кому я доверяю как себе,
после разговора с которыми на душе так тепло,
кто постоянно открывает мне новый мир,
заставляет меня смеяться,
меня понимает,
полностью отдаётся мне,
кто любит меня такой, какая я есть, не смотря ни на что

day 29.

Смотрите. Берем страничку. Осторожно. Как лепесток цветка. Поджигаем первую. Затем вторую. Огонь превращает их в черных бабочек. Красиво, а? теперь от второй зажигайте третью, и так, цепочкой, страницу за страницей, главу за главой – все глупости, заключенный в словах, все лживые обещания, подержанные мысли, отжившую философию

day 28.

люди так спешат, они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.а что в итоге? все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. просто иногда нужно подождать. остановиться и подождать

day 27.

Такими глупостями страдать в таком возрасте – боже, и долго еще будет продолжать ребячество? Порой кажется, что вечно. Но потом понимаю – да закончилось оно уже. И следа не осталось. Шутки – злые, везде ирония и сарказм, к людям отношусь скорее негативно. Хотя последнее – следствие моей хронической неблагодарности. Что бы я делала без людей? Где бы брала вдохновение? Да, музыка – это здорово, улицы Киева – замечательно, но без людей это все пустое было бы, неодушевленное, глупое, мертвое. Мне нужны их разговоры, суетливая беготня, звуки машин, голоса, звонки, стук каблуков, планы – в этом вся я.

day 26.

Хочется чего-то нового. Поездки куда-то, встречи с человеком, который мне постоянно снится, хороших оценок или просто новых друзей. Это все так просто, но на самом деле сложно.
Боюсь идти в школу, боюсь бесконечного гнева и грязи одноклассников, их узколобости. Дай мне сил, кто ты, там сверху.

day 25.

Я знаю что я попаду в Ад, определенно. Да, я верю в Бога, верю, что там "кто-то есть" и этот самый "кто-то" может мне сейчас помочь.
Вы можете назвать это как угодно: юношеский максимализм, пубертатный период и прочие формулировки.
Мое состояние сейчас пришло к тому, что я полностью опустошена, и нет, дело не в отсутсвии парня, недостатка платьев или косметики и прочих материальных вещей. Я не знаю как это описать, это чувство, чувство гуляющего в тебе ветра, ветра в твоей голове.
Ветер разгулялся настолько, что я прихожу с учебы и залипаю в гребанном ВК, мне наплевать абсолютно на все, на то, что будет со мной в будущем, на то, какие оценки будут у меня в конце четверти, на то, как чувствуют себя мои друзья и подруги, абсолютно-на-все.
Моя лень и странное чувство что "все и так получится" довели меня до состояния какой-то странной амебы, которая только и делает что кушает, спит и, извините, какает.
Но, самое страшное лишь в том, что я не знаю как выйти из этого положения, как побороть это чувство и начать учится, как убедить себя что я ничего не добьюсь такими темпами.
Я не знаю на что надеяться, кроме как на себя и Господа бога, я надеюсь, он мне хоть чуточку поможет, чуточку подскажет или подтолкнет в нужную сторону. Иначе все.
Я правда устала.

day 24.

Жалость унижает. Какой дурак это придумал?
Бездомную собаку унизит жалость девочки, которая каждое утро носит ей сосиску? Уставшую мать унизит жалость сына, который испечет ей печенье, пока она спит? Сироту инвалида унизит жалость людей, которые его усыновили?
Нет, это придумал не дурак, а тот, у кого жалость атрофированная. Жалость – это мышца такая. Не пользуешься ею? Не развиваешь? Она усыхает, и отваливается. За ненадобностью.
Можно и без этой мышцы прожить, безусловно. Но очень уж ты без нее становишься похожим на сволочь…

day 23.

Сейчас очень тяжело доказать человеку, что он тебе очень дорог, мало кто верит. Люди разбрасываются словами направо и налево, искренности нету ни у кого. А потом обвинения: "Почему?..."  Да потому что! Каждое слово, которое вылетает из ваших уст, должно быть настоящим. Не пылью, которая секунду после разобъётся об воздух, не каплей, которая сразу же упадёт в сток, а Словом. Не осталось уже практически тех, кто чувствует какие-то обязанности перед тем, кому обранил свою речь. И пусть это даже мелочь, но иногда она может изменить жизнь

day 22.

когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
потом, кстати, первому становится интересно,
что в тебе нашли те пятеро, и он возвращается

day 21.

Люди, проводящие долгое время вместе, действительно, становятся похожи друг на друга, потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

day 20.

если каждую минуту наполнять смыслом, мне будет жалко отпускать их, улыбаясь числам

day 19.

западать на мужиков с экрана это моё хобби, да. но чтобы мне не говорили я не перестану обожать его, ибо он ПРЕКРАСЕН!

day 18.

я всегда давала людям второй\третий\четвертый шанс
даже когда мне было очень больно это сделать
я искренне верила и надеялась, что они изменились, хоть немножко
но в сотый раз обжигаясь, я понимала,
что зря им доверяла,
что люди не меняются
но до сих пор я даю людям второй\третий\четвертый шанс
и очень виню себя за это

day 17.

иногда просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему например, о том, что болит, почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай