Day 57.

У кожної душі - свій біль
У кожного серця - свої муки
Тоді, чому на рани сіль,
Одне одному сиплять люди?

Чому коли комусь дуже важко,
Ніхто не приходить на поміч
йому?
Чому коли комусь дуже тяжко,
Він помирає в собі самому?

Я помирала так вже багато раз
Але оживала знов
Тут не потрібно крилатих фраз
Просто рятує людей любов

Day 55.

в каком бы возрасте я не находилась, я всегда буду верить, что пройдет еще пару лет, и я заживу другой, интересной и не вызывающей отвращение у самой себя жизнью.

day 54.

ты никогда не забудешь тот день, когда тебя предали, предал, казалось бы тот человек, ставший тебе по-настоящему родным, искренне прописавшийся в твоем сердце.именно тогда ты осознаешь, что такое умереть, умереть любя, умереть от того, что твоя душа уничтожено, твоя любовь растоптана мерзким поступком, сродни убийству наивного ребенка,до конца верившего в мечту

day 53.

Нельзя никого ни в чем никогда осуждать. Особенно, если человек, как личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути, настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и делает то, что делает, — это его жизнь и поступки, которые он совершает, обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать этим человеком потом восхищаться.

Day 56.

Замечали ли вы, что как только в жизни все начинает налаживаться, то мгновенно, что-то рушится? Что-то ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдет наперекосяк! Как только Вам кажется, что все чудесно, что лучше быть не может и в личной жизни, и в учеба, и отношение с друзьями\семьей. Как тут же, что-то пойдет не так. Сначала одно, а потом уже и все остальное... И вот в тот момент, когда ты понимаешь, что все уже хуже некуда появляется еще, что-то, что окончательно выбивает нас из колии. И именно в этот период можно все понять. Понять, что для тебя значимо, а что нет. Кто является тебе близким человеком, кого ты боишься потерять. Кто есть кто в твоей жизни.

day 52.

когда я слушаю музыку,я ухожу так далеко от этого однообразного, примитивного мира, где нужно питаться 4 раза в день и желательно в одно и тоже время.где нужно спать не менее 7 часов.где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды.Боже, как хорошо в музыке, где — никаких обязанностей.

day 51.

Господи, дай сил, чтобы не утонуть,
чтобы в любой момент
ухватится за спасательный круг
и взметнуться вверх.
боже,
будь на него похожим.
чтоб не из глаз долой и из
сердца вон.
чтобы не камнем вниз,
а ко мне домой.
чтобы не белый ром,
а печенье и черный чай
прошу, не будь дураком,
научи прощать.

day 50.

знаете, как уходят чувства? как тёплая вода в ванне. ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. и ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. и сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? нет. ты встаешь и выходишь. потому что холодно.

day 49.

я поняла. ты похож на пирог.
пироги они такие разные. но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.
ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется .
но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться.
вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я думала, что ты вишнёвый

day 48.

я частично другой человек, который старается соответствовать, и говорить, и делать правильные вещи, ходить в правильные места и одеваться так же, как другие. иногда мне кажется, будто мы пытаемся быть тенями друг друга, покупая одинаковые записи и прочее, даже если нам что-то не нравится.

day 47.

вот если быть честной, в первую очередь с самой собой, то я должна сказать: я ненавижу людей. и не просто так. на все есть свои причины. на это тоже есть.

я ненавижу людей в первую очередь за их поведение. за лицемерие. за предательство. 

вот объясните мне, как можно любезно разговаривать с человеком и быть ему "хорошим" другом, когда ты с ним. на словах говорить, что свернешь горы ради него. а на самом деле, за глаза обсуждать его. говорить все, что он доверял именно вам, всему миру. как можно клясться, что никогда не предашь и поддержишь, а в самый нужный момент отвернуться и подставить. как так можно? и еще потом удивляться " почему ты мне не доверяешь?". это ведь, по крайней мере, нелогично. 

и как можно вообще быть такими ЭГОИСТАМИ?! КАК?!  

ЛЮДИ, КАК ВЫ ТАК ЖИВЕТЕ?!

вы странные очень. вы очень переживаете\волнуетесь, что бы с вами все хорошо обходились. что бы никто не думал о вас плохо. что бы в трудную минуту вас поддержали\помогли. и что бы, не доведи Господи, кто-либо ранил ваши чувства. вы этого очень боитесь. и никогда бы не пожелали бы себе такого, верно? а вот о других людях вы не думаете. вы не думаете, когда их оскорбляете, когда задеваете за самое болезненное. вам плевать, что в этот момент чувствует этот человек. главное с вами все хорошо.

и вот самое обидное, что некоторые это даже понимают. но не меняются. уже ведь привыкли к такой жизни. и их все устраивает.

 ведь на словах все хороши, а вот и вправду думать о других. переживать за них. помогать\поддерживать. способен далеко не каждый. 

и вот теперь, когда даже человек действительно хочет тебе помочь в чем-то, или еще, что-либо приятное сделать, либо же даже просто извиниться за то, что он был сделал\сказал, ведь просто не вериться. ищешь механически в чем-то подвох. ну, я так точно. я не могу поверить в это никак. как бы не пыталась себе внушить. не получается. 

обидно очень.

я думаю, все эти причины весомы. и честно\правдиво отвечают на вопрос "так за что же я все таки ненавижу людей?".

я очень надеюсь, что вот все выше сказанное изменится. ведь так дальше нельзя..

day 46.

почему-то нам всегда нужен толчок.
для того,чтобы начать
рисовать,обрезать волосы,сделать тату
или начать танцевать нам нужно чтобы
нас бросил парень,отвернулись друзья.

тогда мы вдруг становимся сильными
для всего этого.
нам нужен стресс и депрессия чтобы
поменяться и начать жить по-другому.
просто нужно понять, новая жизнь
может начаться всегда,вы можете её

начать, независимо от обстоятельств.

day 45.

самое страшное слово в мире это поздно
потому что красивые фразы
про ушедшие твоимои поезда
оказались со временем такой острой правдой
что когда она застревает рыбной косточкой в глотке
больно становится не только разговаривать
а дышать, жить, любить.
одно упущенное поздно непременно начинает отсчет назад.

и ты ведь сам знаешь,
лучше вовремя
или никогда

day 44.

Когда я вспоминаю тебя, я сначала широко улыбаюсь, а потом мне ужасно хочется заплакать.
Нет, я не влюблена. Я вообще не представляю себе, что такое любовь. Но я безумно скучаю по тому времени.
Ты делал так, что мне было легко. как давно я чувствовала себя так в последний раз?
Конечно, я смогу. когда-нибудь, безусловно окончательно выгнать тебя из моей головы, но что мне делать с целой кучей воспоминаний?
С огромным количеством моментов отложившихся в моей памяти?
Я бережно копила их все это время, а теперь избавиться от них то ли не могу, то ли не хочу.
скорее всего и то и другое.
ты внес в мою жизнь слишком много всего.

day 43.

вы когда-нибудь думали о том, как делаются сны?
многие уверенны, что это легкий и понятный процесс,
однако, всё намного сложнее.. всё дело в подсознании, именно там смешиваются самые сочные ингредиенты.

для начала, возьмём набор случайных мыслей, добавим картины пережитого дня, смешаем их с воспоминаниями о прошлом, также набор для двух человек: любовь, дружба, отношения и всё такое прочее, подкинем песни, услышанные за день, увиденные образы и что-нибудь личное.

day 42.

Мне нравится прошлое, потому что в прошлом не
существовало вещей, которые отвлекали тебя.
Не было телефонов, не было компьютеров,
и не было даже электричества. Ты был окружен
особым сортом тишины, а если кто-то из твоих
друзей хотел поболтать с тобой по какому-нибудь
идиотскому поводу, ему приходилось отрывать
свою задницу от стула и тащить ее к тебе.

day 41.

вот я не понимаю, что за мода сейчас пошла начать курить\пить в 12-14 лет? вот что это за бред?!   объясните мне, пожалуйста. может я не понимаю чего-то, может я отстала от нынешней моды и прочей пурги. хотя, если  быть честной, то за этой модой я никогда и не следила, одевалась, как хотела, делала, что хотела..ну вообщем. но все же это полнейший бред! и вот еще самый сок, выкладывать фотки в соц. сети там, где ты куришь\пьешь, либо же полуголая стоишь и , извиняюсь, просто лижешься с каким-то парнем. ну вот разве это круто?! Господи, очнитесь, в таком раннем возрасте начать заниматься этой дрянью, да ну вас, ребят, правда. и самое обидное, что больше всего в этих рядах девушек, нет, даже еще девочек, которые не умеют ни готовить, ни делать какую либо еще работу по дому, НО курить\пить\лизаться они умеют. девуленки, дорогие, ПЕРЕСТАНЬТЕ УМОЛЯЮ! вам как-никак лет, эдак, через 10 детей рожать. хотя, если вы сейчас такие "крутые" курите, то я вас поздравляю, ВЫ ПРОЖИВЕТЕ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ! да и вообще я сомневаюсь, что вы долго проживете. вы хоть знаете такое понятие, как РАК ЛЕГКИХ, а? вы понимаете хоть, что если вы будете продолжать в том же духе, то просто будете существом, которое только и делает, что курит. этому существу абсолютно плевать на окружающий мир, на людей и на что либо другое. у него есть свой мир. у него просто ломка, зависимость. ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ?! я думаю нет, по-этому перестаньте травить свой организм! 

и вот еще, что..ВОТ КАКОГО ХЕРА ВЫ В 13 ЛЕТ СОБИРАЕТЕСЬ ПРЫГАТЬ ИЗ ОКНА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ИДИОТА, А?! вот я просто этого не понимаю! у вас еще мозгов по-сути то и нету, но "смысл жизни" есть. " я живу ради него" НУ ВОТ ЧТО ЗА ФИГНЯ?!  а потом еще такая фраза " я без него не буду жить". ФЕЙЛ. РУКАЛИЦО. что еще сказать? но все же вас, дорогие барышни, что-то останавливает и что же это? это ведь ОН. первая мысль " он ведь будет винить себя". ДА ПЛЕВАТЬ НА НЕГО НУЖНО!  вы о мамах своих думаете бедных, которые воспитывают таких как вы? вы подумали о ней? она самый родной\близкий человек, который сделает все для тебя, а ты молодчинка с окна собираешься прыгать,ай да молодец, подтолкнуть? у тебя еще этих парней будет еще навалом! ты еще кучу раз влюбишься, полюбишь, перелюбишь. а мама одна. без нее ты бы не был таким, какой ты сейчас, да тебя вообще бы не было. так, что не нужно убиваться из-за какого-то парня, ладно? это ведь глупо. и уж тем более прыгать с окна, а если в твою голову пришла эта "невероятная мысль", то подумай о самом дорогом человеке-о маме. ну а если ты о ней подумал в последнюю очередь, или что еще лучше ВООБЩЕ не подумал, то поздравляю, ТЫ КОНЧЕНАЯ\ЭГОИСТИЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ, КОТОРОЙ ПЛЕВАТЬ АБСОЛЮТНО НА ВСЕ! потому, что если тебя на маму плевать, то ....у меня даже слов нет..

ну что, кто-то нашел себя? если да, то я прошу вас, ПОМЕНЯЙТЕСЬ РАДИ БОГА. поменяйте свои жизненные приоритеты, поставьте себе на первые места учебу\родных\друзей. уберите пьянки\сигареты и прочую дрянь с первых мест. хотя бы ради себя.что из вас будет в будущем, если вы не изменитесь, подумайте над этим..

day 40.

Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

day 39.

Как забыть человека?
Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей

day 38.

"- Почему ты плачешь?
- Потому что я дура
- Это не повод плакать, люди плачут когда они чем-то расстроены. Вот я плачу потому, что вокруг меня идиоты. Это расстраивает меня."
(Теория Большого Взрыва)

А вы задумывались над словом "расстраивает"? Вроде как строил, строил и расстроил? Или расстроенное пианино - оно не способно играть. Играть красиво и верно. Так же и человек.

А что расстраивает вас? Что заставляет вас прекратить жить? Жить как раньше, попадая в ноты?

Меня вот, например, очень расстраивает равнодушие. Равнодушие близких мне людей. Или например странность нашего времени, живя в многомиллионном городе и имея в телефонной книги сотни номеров мы тем не менее, иногда даже не можем найти с кем погулять, в зимний вечер.
Расстраивает что предают традиции, или заменяют их другими. Вот например вы с друзьями ходили каждую пятницу в кафе, поболтать, отдохнуть. И тут вдруг - это все исчезло. Растворилось.
Расстраивает когда тебя меняют на кого-то другого. Кем бы он ни был.

Кому-то грустно что у него нет лабутенов, а кому-то потому, что у него нет мамы.

Расстроил - слово многогранное, но в любом контексте оно несет практически тот же смысл что и разрушать. Так зачем же вы расстраиваете людей? Вам нравится их разрушать?

day 37.

И если хочешь иметь то, чего никогда не имел, делай то, чего
никогда не делал. Есть мир, мир вокруг тебя.
Он многогранен. В нем много стран, еще
больше возможностей и людей. На этом он не заканчивается. Это не потолок, это
даже не середина. Это пол. Запомни это. Раз и навсегда.Возможно многое. Достаточно стремится.

day 36.

Вот так каждую ночь, засыпая ты думаешь о власти несбывшегося. О своем воздушном замке и вспоминаешь, а никому ли ты случайно сегодня, не дал заглянуть в окошко? Вдруг кто увидит твои развалины? Твой рухнувший мир?

dat 35.

Никто не любит лицемеров, все об этом знают. Но часто ли мы задумываемся о том, лицемерим ли мы сами?
Ну неужели вы никогда не ловили себя на том, вы говорите не приятные вещи о человеке у него за спиной?
Вроде, и не приятен он тебе, но признать это ему в лицо нельзя, это же грубость.
А лицемерие не грубость?
А может человек считает тебя близким другом? Человек приходит к тебе, изливает душу, потому, что одному тебе способен доверять. Ты слушаешь его, поддерживаешь, вроде, а потом идешь к кому-то из своих близких (что далеко не факт) друзей и рассказываешь, о том, как надоел тебе этот мудак. Надоел вечными соплями, нытьем, глупостями.
Но ему в лицо ведь не признаешь никогда. Он же тебе доверился, да и кто у него еще есть, кроме тебя в общем.

Парадокс.

В нашем современном обществе мало кто не хочет выделится. Даже не так, все просто хотят быть не такими как все. И что бы быть не такими как все, они пытаются повторить то, что уже делали другие люди. Те люди, которых считали не такими как все. И становятся серой массой, без оригинальных идей.
Но, как говорится "Бог ошибок не повторяет".
Странно другое, все вокруг как-то странно воспринимают этих самых "других" людей. Пусть это будет кудрявый волос, необычная юбка, яркая помада или синяя прядь - не важно. Это неприлично, глупо, смешно. И сразу слышно: ты - клоун. Ты - урод. Ты - не такой как все.
Глупо правда?
Не признание. Отказ. Мы хотим быть разными, но не признаем отличий.
Не потому ли, что сами побоялись рискнуть? Перекрасить волос, одеться иначе? А он смог. Как так, я такой весь нормальный, не смог. А он - смог. Значит что? Значит он псих. Железная логика. Хоть балкон из нее строй. И ведь не переубедишь, да не переспоришь.
Ты - freak. Или просто смелый человек, не такой как все. Не такой как они. И слава всем силам вселенной!
Скажи им спасибо.

day 34.

Бывают люди, которые тебя цепляют. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда.
Для меня ее нет. Есть симпатия, тяга, перерастающая в любовь. Или, это слишком
громкое слово? Хотя, никто не знает как выглядит любовь. А потом просто становится
приятно. От каждого полученного сообщения. От дружбы. Просто помогать тому человеку
которого ты..., помогать без ограничений и огласки. Во всем. Просто быть ему опорой.
Знать что он может тебе доверять. Может на тебя положится. Это не розовые сопли,
это правда. Правда чуждая нам в то время, когда мы больше машина чем человек.
Чувств нет, нет правды, нет искренности.
Цените искренность. Ищите правду. Понимайте любовь как хотите. Но не путайте ни с чем другим.

day 33.

Возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней. Я не верю судьбе, а себе - еще меньше. (В.Высоцкий)

day 32.

когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное

day 31.

прошу.
верни мне те времена.
когда мы были так счастливы.
но не знали.
что все это останется.
далеко в прошлом.

day 30.

спасибо тем, кому я доверяю как себе,
после разговора с которыми на душе так тепло,
кто постоянно открывает мне новый мир,
заставляет меня смеяться,
меня понимает,
полностью отдаётся мне,
кто любит меня такой, какая я есть, не смотря ни на что

day 29.

Смотрите. Берем страничку. Осторожно. Как лепесток цветка. Поджигаем первую. Затем вторую. Огонь превращает их в черных бабочек. Красиво, а? теперь от второй зажигайте третью, и так, цепочкой, страницу за страницей, главу за главой – все глупости, заключенный в словах, все лживые обещания, подержанные мысли, отжившую философию

day 28.

люди так спешат, они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.а что в итоге? все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. просто иногда нужно подождать. остановиться и подождать

day 27.

Такими глупостями страдать в таком возрасте – боже, и долго еще будет продолжать ребячество? Порой кажется, что вечно. Но потом понимаю – да закончилось оно уже. И следа не осталось. Шутки – злые, везде ирония и сарказм, к людям отношусь скорее негативно. Хотя последнее – следствие моей хронической неблагодарности. Что бы я делала без людей? Где бы брала вдохновение? Да, музыка – это здорово, улицы Киева – замечательно, но без людей это все пустое было бы, неодушевленное, глупое, мертвое. Мне нужны их разговоры, суетливая беготня, звуки машин, голоса, звонки, стук каблуков, планы – в этом вся я.

day 26.

Хочется чего-то нового. Поездки куда-то, встречи с человеком, который мне постоянно снится, хороших оценок или просто новых друзей. Это все так просто, но на самом деле сложно.
Боюсь идти в школу, боюсь бесконечного гнева и грязи одноклассников, их узколобости. Дай мне сил, кто ты, там сверху.

day 25.

Я знаю что я попаду в Ад, определенно. Да, я верю в Бога, верю, что там "кто-то есть" и этот самый "кто-то" может мне сейчас помочь.
Вы можете назвать это как угодно: юношеский максимализм, пубертатный период и прочие формулировки.
Мое состояние сейчас пришло к тому, что я полностью опустошена, и нет, дело не в отсутсвии парня, недостатка платьев или косметики и прочих материальных вещей. Я не знаю как это описать, это чувство, чувство гуляющего в тебе ветра, ветра в твоей голове.
Ветер разгулялся настолько, что я прихожу с учебы и залипаю в гребанном ВК, мне наплевать абсолютно на все, на то, что будет со мной в будущем, на то, какие оценки будут у меня в конце четверти, на то, как чувствуют себя мои друзья и подруги, абсолютно-на-все.
Моя лень и странное чувство что "все и так получится" довели меня до состояния какой-то странной амебы, которая только и делает что кушает, спит и, извините, какает.
Но, самое страшное лишь в том, что я не знаю как выйти из этого положения, как побороть это чувство и начать учится, как убедить себя что я ничего не добьюсь такими темпами.
Я не знаю на что надеяться, кроме как на себя и Господа бога, я надеюсь, он мне хоть чуточку поможет, чуточку подскажет или подтолкнет в нужную сторону. Иначе все.
Я правда устала.

day 24.

Жалость унижает. Какой дурак это придумал?
Бездомную собаку унизит жалость девочки, которая каждое утро носит ей сосиску? Уставшую мать унизит жалость сына, который испечет ей печенье, пока она спит? Сироту инвалида унизит жалость людей, которые его усыновили?
Нет, это придумал не дурак, а тот, у кого жалость атрофированная. Жалость – это мышца такая. Не пользуешься ею? Не развиваешь? Она усыхает, и отваливается. За ненадобностью.
Можно и без этой мышцы прожить, безусловно. Но очень уж ты без нее становишься похожим на сволочь…

day 23.

Сейчас очень тяжело доказать человеку, что он тебе очень дорог, мало кто верит. Люди разбрасываются словами направо и налево, искренности нету ни у кого. А потом обвинения: "Почему?..."  Да потому что! Каждое слово, которое вылетает из ваших уст, должно быть настоящим. Не пылью, которая секунду после разобъётся об воздух, не каплей, которая сразу же упадёт в сток, а Словом. Не осталось уже практически тех, кто чувствует какие-то обязанности перед тем, кому обранил свою речь. И пусть это даже мелочь, но иногда она может изменить жизнь

day 22.

когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
потом, кстати, первому становится интересно,
что в тебе нашли те пятеро, и он возвращается

day 21.

Люди, проводящие долгое время вместе, действительно, становятся похожи друг на друга, потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

day 20.

если каждую минуту наполнять смыслом, мне будет жалко отпускать их, улыбаясь числам

day 19.

западать на мужиков с экрана это моё хобби, да. но чтобы мне не говорили я не перестану обожать его, ибо он ПРЕКРАСЕН!

day 18.

я всегда давала людям второй\третий\четвертый шанс
даже когда мне было очень больно это сделать
я искренне верила и надеялась, что они изменились, хоть немножко
но в сотый раз обжигаясь, я понимала,
что зря им доверяла,
что люди не меняются
но до сих пор я даю людям второй\третий\четвертый шанс
и очень виню себя за это

day 17.

иногда просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему например, о том, что болит, почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай